包み隠さない今の状態。

自己弁護と取られても仕方ありません。
本当の現在の姿です。
今までの日記はメンタル面について触れつつも、読み手を想定して救いのある終わり方にしていました。
しかし、今回だけは本当の心情を書き記したいと思います。
暗い内容なので、お嫌いな方は以下は読まないほうが良いと思います。

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本当は頑張りたいんだよ。
普通に頑張れたら、それが一番幸せなんだよ。
人並みに働けたら、それで十分。
現状で満足できるはずが無い。

だけど、頑張れないんだよ。
頑張りたくないんじゃない。
体と心に重い鉛が乗っかっているように、身動きが取れないんだよ。
調子が良くなって働きだしても、すぐに心身ともに疲れて倒れてしまう。
今までその繰り返し。
もう先方に迷惑をかけてはいけないと思い、回復するまで家に居る予定。

たまに動けても、夜にちょっとだけ。
朝は重しが取れなくて、座っているのも苦痛で、横になってしまう。
眠らないけど、横になっている。
昼にようやくご飯が食べられる。
座っていられる。

夕方から夜にかけて、やっと動き出せる。
それでもPCをちょっといじるくらい。

病院には通院している。
医師の処方どおりに薬を飲んでいる。
だけど、調子は低空飛行。墜落寸前。
「抑うつ状態」だと言われた。
ゆっくり休むように言われた。
何もせず、何も考えず。
人間だから、この状態では良くないと焦ってしまう。
焦るなと言われても、焦ってしまう。
しかし焦っても、何も出来ない。

調子のいい日は、少し散歩に出掛けられる。
調子のいい日は、少し絵を描ける。
調子のいい日は、家事の量を少し増やせる。

調子の悪い日は、一日中横になっている。
調子の悪い日は、お風呂に入れない。
調子の悪い日は、家事が一切出来ない。

正直こんな状態じゃ、生きていても迷惑をかけるだけだと思ってる。
だけど自ら死を選んだら、もっと迷惑をかけるだろう。

頑張れるのに頑張らないのは、罪だと思う。
頑張りたくても頑張れないのも、罪ですか？
頑張っていない、それ自体がきっと罪なのでしょう。
だから、私は罪深い人間なのでしょう。

どうしたらよいですか？
どうしたらよいですか？